Смешные анекдоты про детей

 

Логотип 1На нашем сайте собраны смешные анекдоты про детей. Читаем и смеёмся!

 

 

 


В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.


— У вас в школе родительские собрания проводятся?
— Нет, мы деньги просто через детей передаем.


Стандартная немецкая семья: папа, мама, двое детей и грек.


— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…


Анекдоты про детей


Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— А как рождаются дети?
— Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
— И после этого его собирают?


Молодая мамочка с энтузиазмом:
— Наш малыш вчера сам ходить начал!
Опытная мама троих детей, со вздохом:
— Ну всё, теперь вам п*здец!..


— Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу.
— Сходи к психиатру и скажи, что видишь зелёных человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но всё остальное будет.


Учитель на уроке:
— Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
— Потому, что глаза находятся впереди ушей…


Моня был убеждённым холостяком. Родня наседала — не по—еврейски это! И вот однажды, в качестве главного аргумента прозвучало:
— Умирать будешь, никто воды не подаст!
Холостяк не нашёл, что возразить и женился. Прошли годы… Настал смертный час. Моня лежит на одре, вокруг нелюбимая жена, нелюбимые дети.
— Ну вот я и умираю,—думает он, а пить совсем не хочется. И на хрена я женился?


Чем отличается Царь от Президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи: